Взрослые дети: что такое инфантильность и как с ней бороться?

Что такое инфантильность простыми словами?

Инфантильность – это психологическая незрелость, когда взрослый человек ведёт себя как ребёнок. Про такого человека часто говорят, что он «застрял в детстве». Иными словами, инфантильный взрослый сохраняет черты и поведение, характерные для детей, хотя по возрасту от него ожидается больше зрелости​. Такой человек может избегать ответственности, поступать импульсивно и в случае неудач винить окружающих, вместо того чтобы действовать по-взрослому.

Важно понимать, что сама по себе инфантильность не является медицинским диагнозом или болезнью – это скорее особенность личности. В психологии различают психологический инфантилизм (незрелость личности, которую можно изменить) и психический инфантилизм (редкое патологическое состояние, связанное с задержкой развития и изучаемое психиатрами)​. В повседневной жизни под инфантильностью обычно подразумевают именно психологическую незрелость, то есть привычку взрослого оставаться «большим ребёнком».

Далее в материале Вы сможете встретить слово «инфантил». Это неофициальный термин, которым иногда обозначают инфантильных людей.

О том, чем отличаются инфантильность и инфантилизм, Вы можете узнать здесь.

Примеры инфантильного поведения.

Инфантильность проявляется во многих сферах жизни. Вот несколько характерных примеров поведения, свойственного инфантильному человеку​:

• Эгоцентризм и чувство особенности. Как маленький ребёнок, инфантильный взрослый уверен, что мир вращается вокруг него. Он склонен считать свои желания главными, плохо учитывает потребности других и обижается, если реальность с этим не согласна​. Например, такой человек может требовать постоянного внимания и обижаться, когда этого не получает, как обижается ребёнок на невнимание.
• Несамостоятельность и избегание ответственности. «Вечный ребёнок» не стремится к независимости. Часто он в финансовом или в бытовом плане зависит от родителей или партнёра и предпочитает, чтобы за него решали проблемы. Инфантильный человек не любит принимать серьёзные решения и брать на себя обязательства – будь то на работе или в семье​. Он скорее переложит важные задачи на других, полагая, что окружающиеся «сделают лучше», и будет избегать ситуаций, где от него ждут взрослого поведения.
• Импульсивность и неспособность планировать. Зрелый взрослый обычно думает о последствиях своих действий, а инфантильный – нет. Для него характерны импульсивные поступки и решения без раздумий​. Например, он может внезапно потратить все деньги на развлечения, не оставив на оплату счетов, или бросить работу из-за минутного каприза, не подумав о будущем.
• Внешний локус контроля и поиск виноватых вокруг. Инфантил склонен перекладывать ответственность за свои ошибки на обстоятельства или других людей​. В его речи часто можно услышать оправдания вроде: «Это не я виноват – меня неправильно поняли (заставили, подставили)». Он плохо осознаёт свою роль в случившемся и считает себя жертвой внешних сил.
• Необязательность и прокрастинация. Инфантильному человеку трудно соблюдать дисциплину. Он боится «скучных» взрослых дел: например, не читает внимательно документы, откладывает визиты к врачу, хронически опаздывает и пропускает сроки​. Выполнение рутинных обязанностей кажется ему тяжёлым и неинтересным, поэтому он старается этого избегать.
• Эмоциональная незрелость и обидчивость. Инфантил плохо управляет своими эмоциями. Он может бурно реагировать на критику или запреты – подобно ребёнку, устраивающему истерику. Часто такой человек пребывает в состоянии «с ним обошлись несправедливо» и считает, что «все против него»​. Малейшее замечание может вызвать у него чрезмерную обиду или даже слёзы, как у ребёнка, которого отчитали.
• Неспособность контролировать желания. Инфантильной личности трудно отложить удовольствие на потом. Если ему чего-то захотелось, то он стремится получить это немедленно​. Отсюда – импульсивные траты, переедание сладкого или часовое просиживание в играх вместо работы. Терпение и самоограничение даются ему с трудом, что напоминает поведение малыша, требующего игрушку здесь и сейчас.
• Страх перед взрослыми трудностями. Ещё один пример – избегание всего нового и сложного. Инфантил может бояться переезжать, менять работу, самостоятельно решать серьёзные проблемы. Ему комфортнее оставаться в привычной «детской» зоне, где за него многое делают другие. Часто корни этого страха – в воспитании: если родителей слишком опекали его и убеждали, что «внешний мир опасен», повзрослев, человек будет чувствовать себя беспомощным и пугаться реальной жизни.

Конечно, у каждого инфантильного человека проявления могут быть свои, но общий принцип таков: поведение не соответствует возрасту и выглядит скорее детским, чем взрослым.

Психологические причины и механизмы инфантильности.

Возникает вопрос: почему некоторые люди не взрослеют психологически? Главные причины инфантильности обычно кроются в детстве и стиле воспитания​. Психологи отмечают несколько факторов и механизмов формирования инфантильных черт:

• Гиперопека. Чрезмерная родительская забота – одна из самых частых причин. Когда родители стараются оградить ребёнка от любых трудностей, решают за него все проблемы и не дают самостоятельно принимать решения, ребенок не учится самостоятельности​. Его как бы «держат в стерильных условиях», не позволяя встретиться с естественными испытаниями роста. В результате необходимые навыки взрослой жизни не формируются вовремя. Такой человек вырастает зависимым от опеки и не готовым к самостоятельной жизни. Гештальт-терапевт Елена Мицкевич сравнивает процесс взросления с укреплением иммунитета: если ребёнка держать в абсолютной чистоте, его иммунная система не научится бороться с инфекциями. Также и психологически – важно, чтобы ребёнок имел возможность сталкиваться с небольшими трудностями и понемногу их преодолевать. Если этого не происходит, велика вероятность развития инфантильности.
• Чрезмерная строгость и ранняя ответственность. Парадоксально, но противоположная ситуация – когда на ребёнка слишком рано взваливают взрослые обязанности – тоже может привести к инфантильности во взрослом возрасте​. Если в детстве человек не играл и не жил как ребёнок, а был вынужден заботиться о младших, решать серьёзные задачи или постоянно соответствовать высоким требованиям, у него может возникнуть «аллергия на ответственность». Психика как бы устаёт от перегруза обязанностями без права на детство, и во взрослом возрасте такой человек бессознательно откатывается в более простое, детское состояние, где ни за что не нужно отвечать. Он начинает избегать любой ответственности, ассоциируя её с давлением и стрессом.
• Непоследовательное воспитание и побеги в фантазию. Если родители баловали ребёнка, а затем вдруг требовали от него зрелости (или наоборот), у личности не формируется чётких ориентиров взросления. Человек может застрять между ролями, не понимая, когда от него ждут серьёзности, а когда позволительно быть слабым. В таких условиях некоторые уходят в мир фантазий и игр, где чувствуют себя безопасно как дети​. Реальный мир со своими требованиями кажется им хаотичным и пугающим, поэтому проще оставаться в вымышленной «стране вечного детства».
• Психологические защиты и регрессия. Инфантильность можно рассматривать как особый механизм психологической защиты. При стрессах и сложностях взрослый человек иногда бессознательно регрессирует, то есть возвращается к более простым, детским моделям поведения​. Например, может хотеться, чтобы кто-то пришёл и всё решил «по-родительски», или появляться импульсивные капризы. В разумных пределах такие регрессии случаются у всех и не вредят – это нормальный способ психики пережить перегрузки. Но если человек слишком часто и надолго «зависает» в регрессии, не возвращаясь потом к взрослому состоянию, его поведение начинает постоянно оставаться инфантильным. Проще говоря, инфантильность – это когда возврат к детским реакциям стал привычным способом жить, а не кратким эпизодом.
• Особенности личности и среды. Некоторым людям по темпераменту сложнее повзрослеть – например, очень чувствительные, тревожные натуры могут избегать взросления из страха перед сложностями. Современная среда тоже может влиять: если вокруг есть кто-то, кто готов вас постоянно опекать (родители, супруг), то шанс застрять в роли «ребёнка» повышается. В культуре даже появился термин «синдром Питера Пэна» – образ человека, который не хочет взрослеть​. Такой человек сознательно отказывается принимать новые социальные роли взрослого, предпочитая жизнь без обязательств. Иногда общественные условия (например, возможность долго обучаться, поздно создавать семью, экономическая поддержка от родителей) невольно поощряют продление подросткового образа жизни. Но все же решающий вклад делают семейные сценарии и внутренние установки самого человека.

Важно отметить, что причины инфантильности обычно комплексные. Редко бывает одна единственная причина – чаще сочетание воспитания, врождённых черт и жизненного опыта приводит к тому, что человек не спешит взрослеть.

Инфантильность у взрослых: признаки, причины, последствия.

Инфантильность ярче всего заметна именно у взрослых, потому что их детское поведение выбивается из норм окружающей среды. Если у ребёнка капризы или беспечность – это естественно, то у 30-летнего человека то же самое выглядит как проблема. Инфантильный взрослый – это человек, который по паспорту давно вырос, а по образу мыслей и действий во многом остаётся подростком или ребёнком. Такие люди часто называются в быту «взрослые дети» или «вечные мальчики/девочки». Ниже рассмотрим, как распознать инфантильность у взрослого и к чему она приводит.

Признаки. Основные признаки инфантильного взрослого мы уже перечислили выше: это и неумение самостоятельно решать серьёзные вопросы, и привычка перекладывать ответственность, и детская реактивность в эмоциях. Часто можно встретить ситуацию, когда инфантильный взрослый продолжает жить на иждивении у родителей или, даже живя отдельно, рассчитывает на постоянную помощь с их стороны. Например, 30-летний мужчина-инфантил может регулярно приносить маме мешок грязного белья, чтобы она постирала, или звонить отцу при каждом мелком бытовом сбое, прося «починить, а то я не умею». Женщина-инфантил (инфантилка) может, к примеру, тратить всю зарплату на развлечения, будучи уверенной, что родители или супруг всё равно помогут с деньгами, если что. Общий сигнал – человек ведёт хозяйство и планирует свою жизнь не как взрослый, а как подросток, у которого всегда есть «взрослый спасатель» на подхвате.

Причины во взрослом возрасте обычно коренятся в прошлом – это результат тех самых детских факторов (гиперопеки или её отсутствия, ошибок воспитания, личностных склонностей), о которых говорилось выше. Если человеку не пришлось научиться самостоятельности в юности, во взрослую жизнь он вступает неподготовленным. Кроме того, инфантильное поведение может закрепиться, потому что оно даёт выгоду самому человеку. Взрослый-ребёнок нередко получает от окружающих больше поддержки и меньше требований. Пока близкие терпят и обеспечивают, у инфантила просто нет стимула меняться. Поэтому инфантильность может сохраняться долгие годы, переходя из юности в зрелость.

Последствия и риски. На первый взгляд жизнь без забот звучит привлекательно, но на деле длительная инфантильность мешает человеку реализоваться и приносит немало проблем. Вот некоторые негативные последствия инфантильности у взрослых:

• Зависимое положение и отсутствие роста. Инфантильные люди часто застревают в положении зависимых – либо от родителей, либо от партнёра, либо от социального пособия. Они могут долго жить с родителями или на их деньги, не строя самостоятельной карьеры. Это опасно отсутствием перспективы: когда-нибудь родители постареют или их не станет, и тогда «вечный ребёнок» окажется беспомощен перед лицом реальности​. Психологи отмечают, что внезапно научиться жить самостоятельно очень сложно, если в молодости эти навыки не были приобретены​. Столкнувшись с необходимостью самому зарабатывать, вести быт и принимать решения в 40–50 лет, инфантильный человек переживает сильнейший кризис. Он либо впадает в депрессию, либо спешно ищет другого опекуна, который возьмёт над ним шефство​.
• Проблемы в карьере. Инфантильность мешает профессиональному развитию. Такой сотрудник может быть безответственным – опаздывать, не доводить дела до конца, не соблюдать субординацию. Пока начальник мягкий, это может сойти с рук, но рано или поздно терпение руководства лопнет. Необязательного работника либо не повышают годами, либо увольняют при первом же сокращении​. Коллеги тоже обычно раздражаются на инфантильного члена команды, потому что за ним приходится переделывать работу. В результате «вечный ребёнок» либо топчется внизу служебной лестницы, либо часто меняет места в поисках где помягче.
• Трудности в личной жизни. О влиянии инфантильности на отношения подробнее сказано в следующем разделе, но и здесь отметим: инфантильному человеку сложно построить равноправное партнёрство. Дружба и любовь требуют отдачи, ответственности друг за друга. «Большой ребёнок» же скорее потребляет любовь, чем отдаёт. Это приводит к конфликтам, расставаниям или созависимым отношениям. Кроме того, инфантильные личности нередко откладывают создание семьи и рождение детей (это ведь большая ответственность) – и порой жалеют об упущенных возможностях позже.
• Личностная неудовлетворённость. Хотя инфантил избегает трудностей, он же упускает и плюсы взрослой жизни. Реализовать свои таланты, добиться цели, почувствовать гордость за самостоятельный успех – всего этого он лишается, оставаясь в «детском саду». Со временем может накопиться ощущение застойности жизни, внутренней пустоты. В зрелом возрасте инфантильные люди иногда осознают, что годы прошли, а они не достигли того, о чём мечтали. Отсюда – скрытая тоска, чувство собственной несостоятельности и даже кризисы среднего возраста в острой форме.

Таким образом, инфантильность у взрослого – это не безобидная черта, а серьёзное препятствие на пути к полноценной жизни. Не зря появилось выражение: «выйти из зоны комфорта». Пока человек не выйдет из зоны своего вечного детства, он не сможет в полной мере стать автором своей судьбы.

К инфантильности взрослых часто применяют метафору «синдром Питера Пэна», как уже упоминалось. Этот образ из сказки – мальчик, который не хотел взрослеть – метко отражает суть явления​. Впервые термин введён психологом Дэном Кайли в 1983 году, и хотя это не официальный диагноз, в поп-психологии он прижился. Важно понимать, что «питерпэны» существуют не только среди мужчин, но и среди женщин – инфантильность не зависит от пола, о чём поговорим далее.

Различия между инфантильностью у мужчин и женщин.

Инфантильность свойственна как мужчинам, так и женщинам – психологически оба пола могут оказаться «взрослыми детьми». Однако в обществе восприятие мужской и женской инфантильности различается. Стереотипы и ожидания от гендера делают проявления незрелости более заметными у одних и менее у других.

Принято считать, что мужчина должен быть самостоятельным, ответственным, опорой для семьи. Поэтому инфантильный мужчина обычно вызывает резкую критику. Его могут называть «маменьким сынком», «вечным мальчиком», упрекать в слабости. Если взрослый мужчина живёт за счёт родителей или жены, избегает работы, любит только развлечения – общество относится к этому негативно. Это бросается в глаза и осуждается окружающими​. Нередко такого человека высмеивают: мол, вырос, а ума не нажил, сидит на шее. В результате инфантильные мужчины чаще попадают под давление изменить своё поведение.

С женщинами ситуация немного иная. Традиционно женщин считают «слабым полом», которому позволительно быть менее самостоятельным. С детства девочкам внушают, что им не обязательно самим решать всё – можно выйти замуж «за каменную стену» и перекладывать часть забот на мужчину. Поэтому женская инфантильность может скрываться под маской стереотипной женственности​. Например, девушка, не умеющая распоряжаться деньгами и живущая за счёт родителей, не так резко осуждается – обществу это кажется менее странным, чем аналогичная ситуация с парнем. Инфантильная женщина может выглядеть в глазах окружающих просто как «наивная», «беззащитная» или «принцесса, ждущая принца», и её незрелость часто прощают. Ей даже могут помогать дольше, не требуя взросления, ведь считается, что женщина имеет право быть слабой.

Однако это не значит, что женщинам проще. Инфантильность одинаково мешает и мужчинам, и женщинам строить полноценную жизнь. Разница лишь в том, что мужчины-инфантилы более заметны, а женщины-инфантилы порой остаются в тени до поры до времени​. Критический момент для обеих ситуаций наступает, когда инфантильный человек входит в серьёзные отношения или заводит семью – там уже всё становится видно, вне зависимости от пола.

Можно отметить некоторые типичные проявления. Инфантильный мужчина часто избегает долгосрочных обязательств: не спешит жениться, может часто менять работы, увлекается компьютерными играми или тусовками, тогда как от него ждут карьерного роста и стабильности. Инфантильная женщина может не уметь управлять бытом: например, совершенно не заботиться о хозяйстве, тратить время только на развлечения и шопинг, ожидая, что кто-то другой решит практические вопросы. Но эти различия не жесткие – встречаются самые разные сценарии, и многое зависит от личности.

В целом, социальная поблажка женской инфантильности может приводить к тому, что некоторые женщины дольше остаются незрелыми – им не сразу приходится столкнуться с жёсткой необходимостью меняться. Мужчины же чаще получают «встряску» раньше – например, общественное давление заставляет их искать работу и съезжать от родителей. Тем не менее, и тем, и другим важно вовремя распознать инфантильные черты в себе и понять, что взросление неизбежно для личного благополучия.

Влияние инфантильности на отношения и семейную жизнь.

Инфантильность сильно влияет на то, как человек выстраивает отношения – с партнёром, с друзьями, с собственными детьми. В паре инфантильный человек, по сути, занимает позицию ребёнка, а его партнёру волей-неволей приходится брать на себя роль «родителя». Вначале такие отношения могут всех устраивать: инфантил получает заботу и меньше обязанностей, а второй партнёр ощущает себя нужным и важным. Но со временем дисбаланс нарастает.

Чаще всего один из супругов или партнёров начинает чувствовать, что тянет на себе непомерный груз. Например, если муж инфантилен, жене приходится решать за двоих все бытовые и финансовые вопросы: она оплачивает счета, покупает продукты, планирует бюджет, неся всю ответственность за семью​. Инфантильный же муж в это время ведёт себя, как ещё один ребёнок – играет, развлекается, живёт сегодняшним днём. Такая ситуация быстро приводит к усталости и раздражению у ответственного партнёра. Ему хочется равноправия и поддержки, а вместо этого он вынужден быть «взрослым за двоих»​. Сам инфантил при этом может даже не осознавать, сколько труда вкладывает за него близкий человек.

Если же инфантильна женщина, нередко роль опекуна берёт на себя мужчина. Он становится для неё чем-то вроде папы: обеспечивает финансово, решает организационные проблемы, контролирует важные дела. Некоторым парам такой расклад подходит – особенно если мужчина сам склонен к патернализму. Но и в этом случае страдает эмоциональная близость. Партнёр-«родитель» не ощущает рядом равного взрослого, ему не с кем поделиться своими переживаниями на равных, ведь второй занят только собой. Партнёр-«ребёнок», в свою очередь, может чувствовать, что его не воспринимают серьёзно, с ним обращаются немного свысока. Возникает диссонанс ролей.

В долгосрочной перспективе инфантильность осложняет семейную жизнь. Конфликты на почве ответственности почти неизбежны. Зрелый партнёр рано или поздно предъявляет претензии: «Почему я должен(на) думать за тебя? Когда ты повзрослеешь?» Инфантильный обычно реагирует либо обидой, либо обещаниями и временными изменениями, после чего возвращается к старому поведению – ведь самоконтроля и навыков ему не хватает. Это может превратиться в замкнутый круг недовольства. Некоторые отношения распадаются, потому что один из партнеров устает «тянуть лямку».

Даже если оба партнёра инфантильны, на первый взгляд им может быть весело вместе, но быт от этого не становится проще. В такой паре часто царит хаос – никто не хочет брать ответственность. В лучшем случае за ними присматривают родственники (например, родители продолжают помогать молодой паре с жильём, деньгами и воспитанием внуков). В худшем – запущенные бытовые проблемы и финансовые трудности накапливаются, приводя семью к кризису.

Отдельно стоит сказать про родительство. Когда инфантильный человек сам становится родителем, ситуация может быть двойственно опасной. С одной стороны, рождение ребёнка иногда встряхивает и заставляет повзрослеть – ведь появляется ответственность за малыша. Бывает, что вчерашний «вечный подросток» внезапно собирается и меняется ради сына или дочери. Но, к сожалению, так происходит не всегда. Инфантильный родитель может продолжать ставить на первое место свои желания. Например, мама-инфантил может по-прежнему гулять с подругами допоздна, переложив заботу о ребёнке на бабушку. Отец-инфантил может ревновать жену к ребёнку, требуя столько же внимания к себе, сколько младенцу. В крайних случаях роль ответственного взрослого по отношению к ребёнку берёт на себя второй родитель или бабушки-дедушки, а инфантильный мама или папа выступают в семье скорей как старший брат/сестра своему ребёнку. Это приводит к путанице ролей и может повредить самому ребёнку – ему не на кого опереться как на зрелого наставника.

Таким образом, инфантильность – серьезное испытание для отношений. Чтобы их сохранить, близким инфантильного человека приходится вырабатывать особую тактику. Психологи советуют не потакать постоянно незрелому поведению, а мягко, но твёрдо стимулировать партнёра к самостоятельности​. Например, устанавливать границы: «Я не буду за тебя решать эти вопросы, давай попробуй сам(а)». Полезно также открыто говорить о своих чувствах: «Мне тяжело одной/одному нести все обязанности, мне нужна твоя помощь». Если инфантил дорожит отношениями, со временем он может начать меняться – по крайней мере, в той степени, чтобы не потерять партнёра. В противном случае союз рискует распасться или навсегда остаться дисфункциональным.

Методы преодоления инфантильности.

Можно ли повзрослеть, если уже привык жить по-детски? Психологи утверждают, что да – инфантильность преодолима, хотя это и непростой путь. Поскольку инфантильность – не болезнь, а особенность личности, не существует «лекарства» или быстрых методов лечения​. Взросление – это процесс личностного роста, и начинаться он должен с сознательного решения самого человека. Ниже рассмотрим основные шаги и методы, которые могут помочь преодолеть инфантильность.

• Осознать проблему и захотеть измениться. Первый и самый важный шаг – признать свою инфантильность. Пока человек считает своё поведение нормой и не видит в нём проблемы, никакие методы не подействуют. Нужно честно взглянуть на свою жизнь: какие обязанности я избегаю? На кого перекладываю решение своих вопросов? Где моя незрелость мешает мне самому и окружающим?​ Полезно выписать конкретные ситуации, в которых вы повели себя по-детски, и подумать, к каким последствиям это привело. Цель – увидеть зоны, где инфантильность мешает, и внутренне принять решение повзрослеть. Мотивацией может стать желание быть самостоятельным, уважать себя, добиться целей или сохранить важные отношения. Без внутренней мотивации любые попытки измениться быстро сойдут на нет.
• Постепенно брать ответственность на себя. Невозможно за один день из инфантила превратиться во взрослого – это постепенный процесс. Начинать стоит с маленьких шагов. Например, поставить задачу самому решать определённую проблему, которую раньше вы перекладывали на других. Боитесь звонить по официальным вопросам – попробуйте сами позвонить и узнать информацию, не привлекая родственников. Не умеете готовить еду – начните с простого блюда пару раз в неделю, вместо того чтобы питаться только тем, что приготовят другие. Важно выйти из зоны комфорта осознанно. Да, поначалу будет дискомфортно и страшновато – но через преодоление маленьких трудностей приходит уверенность. Елена Мицкевич подчёркивает: только сталкиваясь с фрустрацией (то есть с отказом в немедленном удовлетворении желаний и с необходимостью потрудиться), человек действительно взрослеет​. Поэтому не избегайте полностью всего неприятного – учитесь понемногу решать неприятные, скучные, сложные задачи самостоятельно.
• Развивать навыки самоконтроля и планирования. Инфантильным людям часто не хватает организованности. Тут помогут техники тайм-менеджмента и самодисциплины, используемые всеми взрослыми. Составьте расписание или список дел на день и попробуйте ему следовать. Начните откладывать небольшую сумму из доходов как сберегательный навык – это приучит контролировать импульсы трат. Ставьте себе маленькие цели и дедлайны (например: «за неделю заполню все документы для …» или «каждый будний день ложусь спать до 23:00, чтобы высыпаться для работы»). Выполнение данных себе обещаний тренирует ответственность перед самим собой. Поначалу трудно, но превратив в игру с наградами (похвалите себя или поощрите за успех), вы начнёте получать удовольствие от контроля над своей жизнью.
• Улучшать эмоциональную зрелость. Взрослеть – значит научиться управлять своими эмоциями, а не подавлять их и не взрываться. Полезно развивать эмоциональный интеллект: пытаться осознавать, что именно вы сейчас чувствуете и почему. Вместо того чтобы сразу реагировать (обижаться, злиться, плакать), сделайте паузу, задайте себе вопрос: «Что меня так задело? Как бы отреагировал на это зрелый человек?» Например, если вам сделали замечание на работе, вместо обиды подумайте конструктивно: может, критика справедлива и стоит учесть её для роста? Такие размышления – это включение вашего «Внутреннего Взрослого», о котором писал Эрик Берн. Старайтесь чаще переводить дыхание и анализировать ситуации, а не вести себя на автомате, как привыкли с детства. Со временем эмоциональные качели станут более ровными, и окружающие заметят в вас спокойствие и надёжность.
• Пересмотреть отношения с близкими. Если вокруг есть люди, которые непреднамеренно поддерживают вашу инфантильность (например, гиперопекающие родители или чрезмерно терпеливый партнёр), стоит откровенно поговорить с ними. Объясните, что вы цените их помощь, но хотите стать самостоятельным. Попросите дать вам шанс самому принимать решения и исправлять ошибки. Возможно, близким тоже будет непросто перестать вас опекать – особенно родителям, привыкшим заботиться. Тут важно настоять мягко, но уверенно. Можно установить новые правила: «Мама, давай я буду сам раз в неделю ездить за продуктами и оплачивать коммуналку, мне нужно научиться». Покажите, что вы настроены серьёзно, – это убедит окружающих, и они постепенно отпустят ситуацию. Когда внешняя «подстраховка» уменьшится, вам волей-неволей придётся проявлять больше взрослости.
• Обратиться за помощью, если нужно. Иногда собственных сил может не хватать, особенно если инфантильность связана с давними психологическими травмами или привычками. В таком случае полезно обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет разобраться в причинах вашей незрелости, проработать страхи взросления, научит стратегиям самостоятельности. Терапия создает безопасное пространство, где вы постепенно примеряете новые модели поведения с поддержкой профессионала. Кроме того, существуют тренинги личностного роста, группы по развитию навыков (финансовой грамотности, управления временем и пр.), где можно подтянуть конкретные умения взрослой жизни. Не стесняйтесь учиться тому, чего не знаете: многие люди, например, заново учатся готовить, управлять бюджетом или общаться без агрессии – в этом нет ничего постыдного, напротив, это шаг к зрелости.
• Ценить плюсы взрослой жизни. Наконец, важно изменить само восприятие взрослости. Инфантильные личности иногда смотрят на взрослых как на скучных, замученных обязанностями людей и потому не хотят становиться такими. Попробуйте увидеть другую сторону: взрослая жизнь даёт свободу выбора, самостоятельность, реализацию мечты. Ребёнок зависим и ограничен, а взрослый сам решает, куда идти, кем работать, с кем строить отношения. Взрослость позволяет воплотить ваши ценности, ваши таланты в полной мере. Это путь к по-настоящему интересной, полноценной жизни, где вы — автор, а не пассивный герой. Развивая себя, вы не обязаны утрачивать свою индивидуальность или радость – наоборот, можно сохранить детскую любознательность и спонтанность, но дополнить их ответственностью и мудростью. Такой баланс делает жизнь богаче. Помните, что взросление – логичный этап развития личности​. Это не конец веселья, а начало новых возможностей.

Инфантильность можно преодолеть, если честно признать её наличие и методично работать над собой. Пусть не сразу, но шаг за шагом вы сможете повзрослеть психологически. При этом совсем не обязательно терять своё внутреннее дитя – здоровая доля детской непосредственности делает жизнь ярче. Главное – чтобы внутренний взрослый занял своё место и помогал вам управлять собственной судьбой. Тогда прошлое «вечное дитя» превращается во взрослого, который помнит своего внутреннего ребёнка, но уже не позволяет ему рулить жизнью. Это и есть обретение зрелости без потери себя – цель, к которой стоит стремиться каждому, кто хочет жить ответственно и интересно одновременно.