Слово «абьюз» сегодня всё чаще звучит в социальных сетях, психологических статьях и разговорах о личных границах. Однако для многих это понятие по-прежнему остаётся туманным. Кто-то думает, что абьюз — это обязательно побои. Кто-то считает, что если в отношениях нет скандалов, значит, всё в порядке. Но на деле абьюз может быть очень тонким, незаметным и при этом разрушительным.
Абьюзер — это не только герой криминальной хроники. Это может быть партнёр, родитель, начальник или близкий друг, который систематически подавляет, унижает, контролирует или обесценивает другого человека. И часто сам человек, находящийся под таким влиянием, не осознаёт, что стал жертвой насилия — потому что внешне всё может выглядеть “нормально”.
Эта статья — не для того, чтобы ярлычить, а для того, чтобы распознать. Мы разберёмся, кто такие абьюзеры, какие формы насилия существуют, как их отличить от обычных бытовых конфликтов, и что делать, если вы столкнулись с этим лично — как жертва, как наблюдатель или даже как тот, кто узнал в описании самого себя.
Понимание и своевременное действие — это первый шаг к безопасности и уважению к себе. Именно об этом мы и поговорим дальше.
Глава 1. Определение.
Что такое абьюз и кто такой абьюзер?
Абьюз (от англ. abuse — злоупотребление, насилие) — это форма систематического воздействия одного человека на другого, при котором нарушаются личные границы, подавляется воля, наносится психологический, физический или иной вред. Абьюз может происходить в любых отношениях: романтических, семейных, дружеских, рабочих.
Абьюзер — это человек, который осознанно или бессознательно применяет такую форму насилия. Его цель — контроль, доминирование, унижение или манипулирование другим. При этом он может не считать своё поведение насильственным и оправдывать его заботой, ревностью, шутками или «воспитанием».
Важно понимать: абьюз — это не одноразовая вспышка эмоций. Это повторяющаяся модель поведения, которая закрепляется и постепенно разрушает личность жертвы.
Кто такой абьюзер простыми словами?
Говоря простыми словами, абьюзер — это тот, кто систематически причиняет вам боль, управляет вами, подавляет, заставляет бояться или сомневаться в себе. Он может не поднимать руку, но постоянно унижать словами. Может не орать, но игнорировать, шантажировать молчанием. Может не ограничивать ваши действия напрямую, но так давить, что вы сами отказываетесь от общения с друзьями, работы, своих интересов.
Это не просто “плохой характер” или “трудный период”. Это насилие, которое часто маскируется под любовь, заботу или авторитет. И чем раньше вы распознаете абьюз, тем больше шансов не оказаться в полной зависимости и сохранить свою психику.
Абьюз — это всегда про власть и контроль. Даже если он обёрнут в красивые слова.
Глава 2. Основные формы абьюза.
Психологический.
Психологический абьюз — один из самых распространённых и самых труднораспознаваемых. Здесь нет синяков, нет громких скандалов. Всё происходит “на уровне слов”, но именно такие слова бьют сильнее, чем пощечины.
Примеры психологического абьюза:
- постоянная критика, обесценивание (“Ты никчемный”, “С кем ещё ты будешь, кроме меня?”);
- газлайтинг — убеждение человека, что он всё неправильно понял, преувеличивает, “сходит с ума”;
- эмоциональные качели — от холодного игнора до бурной любви, чтобы сбить с толку;
- шантаж — угрозы уйти, навредить себе, рассказать компрометирующую информацию;
- тотальный контроль: “с кем ты говорила?”, “почему ты поставил лайк под этой фоткой другой женщины?”.
Психологический абьюз часто сопровождает другие формы насилия и незаметно подтачивает самооценку жертвы.
Физический.
Физический абьюз — это форма насилия, при которой применяются телесные действия: удары, толчки, удерживание силой, запугивание оружием. Это самая очевидная форма насилия, которую легче всего зафиксировать юридически.
Однако физическое насилие редко начинается сразу. Часто оно проявляется после длительного психологического давления. И почти всегда после вспышки агрессии следует фаза «медового месяца» — извинения, цветы, обещания, слёзы. Именно это удерживает жертву в отношениях.
Экономический.
Экономический абьюз проявляется в том, что один партнёр контролирует финансовую сферу другого, делая его зависимым. Это не всегда про бедность — даже при достатке человек может быть под полной финансовой блокадой.
Примеры:
- отказ давать деньги на базовые нужды;
- полный контроль за всеми расходами (“отчитайся за каждый рубль”);
- запрет на работу или обучение;
- оформление кредитов на имя жертвы;
- лишение доступа к совместным счетам.
Человек становится буквально “заложником”, не имея ресурса, чтобы уйти или обеспечить себя.
Сексуальный.
Сексуальный абьюз — это не только насилие в физическом смысле. Это любое сексуальное взаимодействие, в котором игнорируется согласие или используется давление.
Типичные формы:
- принуждение к сексу через угрозы или манипуляции;
- игнор отказа (“ты всегда отказываешь, ты меня не любишь”);
- шантаж интимными материалами;
- сексуальные действия во сне, в состоянии опьянения;
- принуждение к действиям, вызывающим отвращение или страх.
Важно: партнёрство и даже брак не дают права на секс без согласия. Отказ — всегда законен, и его игнорирование — это абьюз.
Социальный.
Социальный абьюз направлен на изоляцию жертвы от внешнего мира. Цель — сделать человека полностью зависимым, чтобы у него не осталось поддержки, кроме самого абьюзера.
Как это выглядит:
- запрет на встречи с друзьями или родными;
- контроль соцсетей, мессенджеров, звонков;
- уничтожение репутации жертвы (“твои друзья против тебя”, “все считают тебя странной”);
- запрет на хобби, образование, общение с коллегами;
- создание условий, при которых жертва чувствует стыд или вину за любое «неразрешённое» общение.
Итог — человек чувствует себя одиноким, беспомощным и зависимым. Это идеальные условия для усиления других форм абьюза.
Глава 4. Почему люди становятся абьюзерами?
Психологические причины.
Абьюзеры не рождаются “плохими” — чаще всего они становятся таковыми в результате сложного взаимодействия внутренних травм, неосознанных потребностей и отсутствия навыков здоровой коммуникации. Многие из них сами когда-то были жертвами — в детстве, в ранних отношениях, в семье.
К наиболее частым психологическим причинам относятся:
- страх потери контроля — человек боится быть отвергнутым и удерживает партнёра силой;
- неуверенность в себе — абьюзер самоутверждается за счёт другого, подавляя его;
- зависимость от власти и подчинения — ощущение значимости приходит только через контроль;
- эмоциональная незрелость — неспособность проживать эмоции без агрессии;
- нарциссизм — убеждённость в своей правоте, обесценивание чувств других.
Важно понимать: абьюзер часто не осознаёт, что он абьюзер. Для него его поведение может казаться “нормой” или “заслуженной реакцией”. Именно поэтому многие отказываются от ответственности и обвиняют жертву.
Семейные сценарии.
Часто абьюз — это повторение выученной модели поведения. Если ребёнок рос в семье, где отец унижал мать, а мать молчала — он может вырасти с убеждением, что это и есть норма. Такие сценарии передаются “по наследству”, особенно если никто не объяснил, что это неправильно.
Даже без открытого насилия в детстве могли быть:
- эмоциональный холод и игнор;
- всепоглощающий контроль (“мы знаем, как тебе будет лучше”);
- обесценивание чувств (“не плачь”, “не жалуйся”, “не выдумывай”);
- манипуляции через чувство вины или стыда.
Взрослый, выросший в такой среде, часто просто не умеет строить здоровые, уважительные отношения — потому что никогда не видел, как это делается.
Сознательное поведение или отсутствие самоконтроля?
Не всегда абьюз — это хладнокровный расчёт. Часто это результат неконтролируемых эмоций, нехватки навыков и привычки “выплёскивать” агрессию на самого близкого человека.
Однако это не отменяет ответственности. Каждый взрослый человек должен нести ответственность за свои действия — особенно если они причиняют боль. И если человек не готов меняться, не признаёт проблему, не работает над собой — он остаётся абьюзером, вне зависимости от причин.
Понимание причин — не оправдание. Оно нужно лишь для одного: чтобы понять, можно ли изменить ситуацию и стоит ли вообще пытаться.
Глава 5. Чем опасны отношения с абьюзером.
Последствия для психики жертвы.
Жизнь с абьюзером — это постоянное напряжение, страх, тревога. Даже если человек не осознаёт, что находится в токсичных отношениях, его психика работает “на износ”, и со временем это приводит к тяжёлым последствиям.
Наиболее частые из них:
- тревожные расстройства и хронический стресс;
- снижение самооценки и утрата уверенности в себе;
- эмоциональное выгорание, апатия, потеря интереса к жизни;
- чувство вины и стыда даже за собственные эмоции;
- зависимость от одобрения абьюзера — «если он доволен, значит, я хороший человек».
Особо тяжёлые случаи могут привести к развитию ПТСР (посттравматического стрессового расстройства) — особенно если насилие продолжалось долго и носило систематический характер.
Риски физического вреда.
Физический абьюз может начаться неожиданно — особенно если до этого были только психологические формы давления. В какой-то момент слова переходят в действия. Абьюзер может “просто толкнуть”, “нечаянно ударить”, “выхватить из рук” — но это не случайность. Это сигналы эскалации насилия.
Игнорировать такие сигналы опасно. Практика показывает: если абьюзер допустил физическое воздействие хотя бы один раз, с высокой вероятностью это повторится. Причём с нарастающей силой.
Особенно опасны ситуации:
- при попытке разорвать отношения — в этот момент контроль ослабевает, и абьюзер может пойти на всё;
- при угрозах “если уйдёшь, я с собой что-то сделаю/заберу детей/разрушу твою жизнь”;
- если у человека в прошлом были вспышки насилия в других отношениях или семье.
Долгосрочные последствия: изоляция, депрессия, утрата личности.
Отношения с абьюзером — это всегда про потерю себя. Постепенно исчезает всё: круг общения, интересы, привычки, стиль одежды, собственное мнение. Всё подстраивается под того, кто диктует правила.
Со временем человек может полностью потерять ощущение “я” — начинает бояться любых решений, боится ошибиться, быть осуждённым. Это может привести к тяжёлым формам депрессии, социофобии и даже суицидальным мыслям.
После выхода из таких отношений часто требуется длительная психологическая реабилитация. И чем дольше длился абьюз — тем глубже последствия.
Глава 6. Что делать, если вы столкнулись с абьюзом.
Как признать проблему?
Первый и самый трудный шаг — осознать, что вы находитесь в абьюзивных отношениях. Это сложно, особенно если абьюзер чередует насилие с лаской, обещаниями и “заботой”. Но если вы регулярно чувствуете тревогу, унижение, страх, если вам приходится оправдываться за свои чувства — это не норма.
Задайте себе простые вопросы:
- Мне комфортно быть собой рядом с этим человеком?
- Я чувствую поддержку или подавление?
- Меня уважают или мною управляют?
- Я боюсь сказать что-то не то?
- Я становлюсь лучше в этих отношениях — или хуже?
Если большинство ответов тревожные — пора действовать.
С кем можно и нужно говорить?
Абьюз всегда действует через изоляцию. Поэтому первое, что нужно — вернуть себе голос и начать говорить. Открыться кому-то, кому вы доверяете: другу, родственнику, психологу. Даже один честный разговор может стать точкой опоры.
Вы имеете право рассказать:
- о том, что чувствуете давление или страх;
- о конкретных словах, действиях, ситуациях;
- о своей растерянности, сомнениях и чувстве вины.
Вы не обязаны объяснять, почему так долго молчали. Но вы можете начать говорить прямо сейчас.
Куда обращаться за помощью?
В России есть организации и службы, которые занимаются поддержкой жертв насилия. Они работают анонимно, профессионально и с пониманием.
Куда можно обратиться:
- психологические центры — кризисные линии, службы поддержки женщин, психотерапевты;
- полиция — если есть угроза жизни, насилие или преследование (можно подать заявление, вызвать наряд, обратиться за защитой);
- социальные службы — если вы остались без жилья или средств;
- некоммерческие организации, работающие с жертвами абьюза (есть горячие линии и чаты поддержки);
- юристы — для консультаций по вопросам развода, опеки, ограничения общения и защиты прав.
Вы не одни — помощь есть. И вы имеете право на безопасную жизнь.
Как безопасно выйти из отношений с абьюзером?
Выход из абьюзивных отношений требует подготовки. Особенно если абьюзер агрессивен, склонен к преследованию или контролирует финансы.
Что важно сделать:
- не сообщайте абьюзеру о своих планах заранее;
- соберите документы, деньги, ценные вещи — храните их в надёжном месте или у друзей;
- подготовьте запасной план — куда вы можете уйти в экстренном случае;
- сообщите друзьям или родственникам, что вы можете оказаться в опасности;
- при угрозе — вызывайте полицию, не бойтесь обращаться за защитой официально.
Главное — не откладывать и не надеяться, что всё как-нибудь уладится. Абьюзер не меняется, если он этого сам не хочет. А ваша безопасность — приоритет.
Бонусная глава. Когда абьюз — это не абьюз.
Границы, неудобство и ответственность — не всегда абьюз.
В современном инфополе слово «абьюз» стало модным и часто используется слишком широко. Любой дискомфорт, запрет или требование теперь нередко воспринимаются как форма насилия. Но не всякое неудобство — это абьюз, и не всякая граница — это попытка контролировать. Иногда под маской «борьбы за свободу» скрывается просто нежелание брать на себя ответственность или учитывать чувства другого человека.
Пример 1. Мужчина против ночных клубов и «ночёвок у подруг».
Если мужчина говорит: «Я не хочу, чтобы моя девушка регулярно ходила по ночным клубам и ночевала у подруг», это не обязательно абьюз. Это может быть проявление личных границ, ценностей, уровня доверия и модели отношений. Абьюз начинается тогда, когда это выражается в угрозах, запугивании, унижении или изоляции. Но само по себе желание стабильности и предсказуемости в отношениях — не зло.
Партнёр имеет право чувствовать дискомфорт и говорить об этом. Главное — как это делается. Если это диалог, поиск компромисса и честность — это зрелые отношения. Если это шантаж, унижения и запреты — уже повод задуматься.
Пример 2. Ограничение трат при шопоголизме.
Финансовая дисциплина и контроль бюджета — это не экономическое насилие, если речь идёт о защите семейных ресурсов от импульсивного поведения. Если один из партнёров страдает шопоголизмом, берёт кредиты, скрывает покупки — вмешательство другого может быть не проявлением контроля, а вынужденной мерой для защиты общего будущего.
Абьюз — это когда ограничение используется для подчинения и унижения. Но если партнёр говорит: «Давай распределим бюджет» или «Я не могу больше покрывать долги за твои траты», — это ответственность, а не деспотизм.
Пример 3. Угроза расставания — не всегда шантаж.
В отношениях допустимо ставить условия, особенно если они касаются уважения, вовлечённости и совместного развития. Если, например, парень проводит всё свободное время за компьютерными играми, отказывается работать или участвовать в жизни пары, а девушка говорит: «Если так будет дальше, я уйду» — это не абьюз. Это честная позиция. Это граница, за которой человек не готов терпеть равнодушие или инфантилизм.
Шантаж — это манипуляция чувствами с целью добиться власти (“если уйдёшь — я с собой что-то сделаю”, “без меня ты пропадёшь”). А честное выражение последствий — это зрелость.
Как отличить абьюз от границ?
Главный критерий — интонация отношений. Абьюз подавляет, унижает, лишает выбора. Зрелая позиция — признаёт право другого на несогласие, даже если оно неудобно.
Задайте себе вопросы:
- Это попытка заставить подчиниться — или просьба о взаимном уважении?
- Это агрессия — или дискомфорт, выраженный словами?
- Это контроль над жизнью — или защита собственных границ?
Важно не превращать любое неудобное требование в ярлык “абьюз”. Отношения — это всегда про компромиссы, обсуждения и готовность учитывать друг друга. Не каждый конфликт — насилие. Не каждый отказ — манипуляция. И не каждый “нет” — признак токсичности.
